Cosas Mias

¿Qué puedo explicarte yo? ¿Qué puedo decirte y enseñarte que no me hayas visto y escuchado decir ya? Las canciones siempre volverán, me atormentan los sentidos... Esto no es un mundo real ni eterno, es solo el mundo de hoy, es solo lo que soy capaz de ver, y aunque no me excuse más con el mar y sus fronteras ahora tengo casitas bonitas que pronto se llenarán de nieve, y yo estaré emocionada una vez más de las cosas simples, maravillosamente molestas y dolorosas,... y el frío... He perdido el miedo a las rosas que pinchaban, porque la demanda del mercado las prefiere sin espinas ni hojas, solo rosas sin olor que siguen vivas después de 15 días sin agua. He perdido el miedo a la noche oscura, porque los buenos y los malos están todos controlados por leyes, y las calles frías de Southville  se vacían a las 8 de la noche, pero yo sigo igual andando, paseando y riendo de las cosas en las vidrieras. Esta felicidad no conocía, esta es diferente. Tu estás ¿cerca?, ¿lejos?, estás y es lo qu

     Estoy. Viva. En otro país.      Un lugar es inevitablemente un sentimiento, sea o no sincero, sea o no real... La culpa de ser humana es comprensible, el miedo a las calles y las gentes, el querer ser incluso mucho más básica, el añorar que ellos sean sencillos. Creo tanto en el poder de la comunicación, en la exposición de ideas, en el ver tus expresiones faciales cuando me hablas, en los silencios incómodos en los que me desespero... Yo soy de energías, de que haya sol, de que a veces llueva mucho. No soy de guerra y bombas, ni de gente sangrando, muriéndose sin causas, no soy de extremos. Es que aunque esta maldad no sea real y solo sea cine, es una creación malvada, justo como aquel suicidio, y la parte de reproducción calculada. Yo también puedo tener esa humanidad, pero la evito...       Amo las cosas que no me son fáciles, pero sonrío y voy a por ellas con toda mi energía... ¿Porqué me das imágenes con sangre, con dolor, con cosas humanas, pero evitables...? Es porque me

Me voy. Parto. Me marcho. Emigro. Me mudo.  Me despido de ti  no como la primera vez que me despedí me despido con una tristeza alegre dentro del pecho que late fuerte Te dejo ya morir de pena sin mi porque se que me amas  se que te hago daño sé que me correspondes, o me lo creo. Las luces del alma me parpadean  las flores del mantel de mis canciones se evaporan no habrá sol, ni calor  no estarás mi amor no estaré celosa de la playa ni desesperada por besarla.  Voy a aprenderlo todo, no te olvido juro que no lo haré  solo creceré, volaré.

El mundo desaparecido detrás del mar, el límite del horizonte, los ojos se esfuerzan pero no ven nada más, ¿no hay?, ¡no pueden!. Yo quiero verlo, quiero ver el mundo, las montañas, las flores, las grandes ciudades en las que cuesta respirar el oxígeno puro que abunda en mi tierra...hay una tierra mía? Toda es mía, tuya, de todos. Cuando era niña contábamos: "Barquito de papel mi amigo fiel Llévame a navegar Por el ancho mar, Yo quiero conocer Amigos de aquí y de allá..." Y danzas en ronda, las cosas básicas de mi desinterés me lo enseñaron las canciones y poemas comunistas, socialistas, y aunque no me defina a mi misma como tal, me influye el pensamiento y los verbos. Hasta ahora he vivido siempre en islas, cada una es "la isla", y para mi es patria, cada lugar al que valla sera patria, aunque sea en otro idioma y con frío, sola, mi patria se viene conmigo, porque es una energía que me sobre vuela, me abriga, me tira del corazón hacia distintos lados y duel

*Las máquinas de esta canción se callan y ella grita, es una mujer muy libre, se enreda las manos con unos movimientos ruidosos, y es feminista, anti-consumista y atea, es una personalidad inexistente, es mi personaje mas preciado, se le nubla la vista con la estupidez circulante, se me nubla su imagen y sufrimos las dos ... Viaja por tu mundo Jade, viaja que no necesitas norte, no te hace falta llegar ni a un lugar escondido, ni a el sitio de pensar, tienes que conseguirte tus lugares y ponerle tus memorias a las calles que yo he personalizado... Tu momento niña, tus pros y contras, ten personalidad y madura en cuanto puedas, yo estaré y te besare siempre en la frente... Te dejare sola para que estés mal y añores mi presencia, te extrañare calladita en mi sofá. Viaja y vuela Jade, no me llames que no quiero verte, no quiero verte borracha en el suelo, ni fumando esas hierbas, y pidiendo aquellos besos, yo quería verte bien, eras un personaje sin dramas, tenias que ser como yo, parécet

La música no rima con estas calles, este ritmo de máquinas con voces en otro idioma, y el bajo...es cuestión territorial. No somos habitantes del mundo aunque lo intentemos, tenemos calles personalizadas, y recordamos de ellas esto que creamos con el tiempo. Ideas sin ilustración. - Los extraño tanto, están muy guapos todos...- y casi me pongo a llorar, es una sensación sufrible, una mezcla de tus confusiones, las traídas, las que te regalan... Mis manos vienen vacías, a llenarse de paz, has perdido tus formas, ¿desde cuándo crees en la paz y sus aliados?, es más ¿desde cuándo la buscas? Últimamente me mueve una idea de regalar besos, la idea se mezcla con alcohol y cigarros, toma vida en forma de niña loca que va besando a todos en la boca. Estamos aglomerados, es un clima asqueroso aunque a veces corre el aire y voy encontrando la paz necesaria para ahogar mi locura en casi cordura...

Desequilibrio total, ha estado centrado en mi. Ha sido mágico; borracha, marcada, mareada, ganas de volar, una bomba dentro, es como que explotarás con el tiempo... Dame la mano, cállate y dámela, respira que la bomba seguirá marcando... Llevas tanta positividad, que necesitas sufrir. Necesitas callarte de una vez, porque ya no crees en nada de esto que ya has tenido y desechado, has ignorado cuanto has querido, has sido monógama con tu ego, le estabas siendo fiel a lo nulo, has dicho que no te callarías y has sido rebelde, incluso a sabiendas de que callada ganarás mas que un golpe frío. Mereces este golpe en la mejilla, lo requerías... Si muero, no solo si lo siento, si realmente muero que sea en este momento, escribiendo se pare mi corazón acelerado, que se bloquee de pronto y deje de agredirme, que se calle y no grite mas que sea un prisionero con orgullo... Se te acaban los segundos, grítalo y que todos se enteren, para que te vean por fin, no desnuda, solo muerta, fría y muerta..

  Yo no soy una buena chica, me gustan los chicos rubios, sí, los hombres malos. Viajo en el pensamiento de las formas, las formas de los pensamientos,círculos abstractos que me abstraen y no puedes entender esto, yo parezco normal. Yo no quiero nada. Voy a romper mi cabeza, abrirla, y ver lo que hay dentro, buscar cualquier tipo de animales. ¿Es necesario esto? ¿Cómo podría saberlo? Tal vez haya alguna explicación.   Aquí está la chica de pelo rojo que parece estar en los años 50, ella se enoja con su bolso, ella está sentada a mi lado, y no la he visto antes.Me sonríe y la correspondo, pasan dos segundos y comienza a gritarme como ladridos o aullidos, que bonito, alguien que me ve. Ella se ríe como los malvados en las películas americanas. Ahora quiero reír también, y simplemente reímos, de la risa y sus cosas. El ruido se convierte en una música, los demás pasajeros sin querer ya sonríen...

  En esta isla tengo pocas horas diarias para escuchar música, estar sola conmigo y sin internet. Pero es en esos momentos en los que hay una fuerza que me llena por dentro y que me enseña que estoy feliz a pesar de todo, que por lo que esperaba, lo que buscaba sin saber si realmente me daría esta energía, ha llegado a mi, es el momento en el que digo: estoy feliz pero hay que hacer algo para seguir, no se acabará en final feliz...         De vez en cuando te recuerdo, y aunque escriba cuentos tristes, es bueno salir de mi pequeño pueblo y aprender que hay personas como tú para pensar en ellas  cuando no soporte más todo esto que se va volviendo lo mismo cada día . Yo perdiendo el tiempo sin hacer nada más que desvelarme y a veces escribir alguna que otra palabra...          No debí permitirnos nada, desde el principio, no te hubieras arrodillado a cantar alguna de tus canciones,  no te hubiese mirado más, nada estuviera ahora haciéndome escribir toda esta sarta de palabras que en el

 Debes conocer a tu enemigo, saber su idioma y su táctica, debes saberlo porque cuando estés en esa plaza...no habrá descripciones posibles.   Hay mucha gente caminado, no sé porque escojo esta imagen de una plaza llena de gente, hace calor, es incómodo y de vez en cuando pasa un mal olor... Esto es muy común, es normal estar entre gente del pueblo desconocida, pero gente bella, rubias y morenos... esas mezclas dignas de multitudes. Lo mejor de esta plaza es que cuando acaba la feria, la gente va desapareciendo, así quiero que lo imagines, gente desvaneciendo para dejarme sus espacios. Esta misma plaza vacía y el ruido que hace el silencio mezclado con el polvo que trae el viento, aaah, parece paz, pero tu... ja, tu te quieres quitar la ropa.     Quiero disfrutar desvistiéndome como cuando me voy a duchar, mirando en el espejo, saboreando la imagen, con todo lo pervertido que pueda pensar, las tetas tan pequeñas y bellas...la cintura... las caderas...nalgas... mmmmh... ¿A alguien le

A Cosas Mías: Hola querida, perdona mi abandono, ya sé que esto no te valdrá; te pondría todas las excusas que esperas, del tiempo que vuela y todo lo que he estado trabajando, pero no te quiero mentir: es que no he estado muy inspirada últimamente...lo siento. se me han ocurrido solo cosas estúpidas, y creo que ya tienes tu dosis de eso. Me vuelve el deseo de tener amigos reales,con los que tomar café, y cuando veo esos grupos de gente rara reunida, me imagino que me llaman y nos ponemos a hablar. Darles esa primera impresión que siempre doy, y que genera tantas cosas distintas, pero halagadoras, como aquella chica que me dijo una noche que yo era muy excéntrica para su gusto, me asombró tanto su  que arrogancia dije: -está bien, puedes pensar eso-, es una buena primera impresión, una muy original de su parte. Por otros lados hubo gente aduladora, eso es lo más común, pero aunque suelo creer que la opinión popular no es de fiar, cuando se trata de  a mi misma estoy de acuerdo. Pe

Siempre me ha gustado tener fundamentadas mis respuestas sobre cualquier tema, he intentado no pasar como ignorante aunque a veces no lo consiga. Entonces, y basándome en mis propias decisiones, volví a el lugar de mi abuelo, el salió huyendo, pero tengo que crearme mis propios criterios, incluso creo que mis ideas y la capacidad intelectual que llegue a desarrollar es más necesaria e importante. Entonces miro esta juventud que me rodea, me miro a mi, emigrando, trabajando  y empiezo a ver claros mis objetivos. Me ha pasado una cosa que no me podía creer, me arroyó mi ignorancia, me atropelló en medio de su borrachera, yo he aprendido lo que es tener un enemigo y su justificación... es tan claro para unos y tan oscuro para otros. Veo que si hay gente que lucha, que tiene ideales y que los sabe defender,  que es capáz de demostrarme a mi, que soy muy caprichosa, que tenemos igualdad de condiciones y de ganas. Hay quien luchará en esta vida, con la suya, o quien dirá mata y muere así y

    A veces moría por llegar a este lugar, me ponía a llorar nerviosa y desesperadamente, noches enteras de quejas y días de ánimos insoportables, porque quería estar aquí.     Mi vuelo aterrizó hace 8 meses ya, estoy aqui, tengo el mar, las olas, y el viento. Todo esto abunda. Ahora me he quedado sin objetivos... ¿y soy feliz? Si, sonrío cada mañana y me siento bien, pero no tengo un rumbo, ni una meta, es como vaciar el bolso, dejar en la casa la libreta en la que escribo, es un vacío tolerable.     Aun traigo aquella prisa por vivirlo todo, las cosas intensas e impetuosas de mis pocos años. Lo bueno es que  vuelvo a escribir en todos lados, con muchas ganas y esto saca un poco del café y la energía al aire, al aire que los demás respiran, pero no sienten su sabor. Voy sola escuchando música, me aprieto los audífonos contra los oídos, para escuchar solo eso y no el ruido de la gente al respirar y chuparse mi energía.     Ahora busco cosas desconocidas para llorar por las noches y

La música es lo que suena por dentro y fuera de mis ojos, ya, ya sé que suena raro, pero es que por ellos tengo cada vez una forma de mirarla. Vuelvo a escuchar a Sabina y Fito, ahora miro distinto. Mujeres cantan a Sabina, es como reconocer lo hermoso. Era libre, tan libre..., y lo peor es que lo sigo siendo. Una noche de fiesta les dije a mis amigos y conocidos: -Vamos a escribir las paredes de mi cuarto con canciones- dormí durante 2 años allí. Llenamos de fotos y flores una de las cuatro paredes.  Estaban John Lenon , José Martí , Silvio , Fito , Varela  y las flores que me regalaban, ya marchitas. También habían personas reales, mis amigos, y familia. Cada vez que entraba alguien se quedaba mirando mi exposición personal, hecha sin orden, ni mucho sentido. Lo mejor de mi casa era que estaba llena de música...

Al llegar a la plaza de mayo me dió por llorar y me puse a gritar donde estás... Adriana Varela: Con la frente marchita

    Esa vez sali a la calle buscando algo... algo "malo", obsceno. Me sentía sola y  me fui a bailar, con una amiga. Bailar para soltar adrenalina y ver si cansándome dejaría de desear tener sexo con alguien real. Este lugar era alto, como en una azotea y había mucho frío, aunque yo tuviera calor, y bailara mucho, sola. A ellos les falla la visión, hay una muchacha bailando en el medio de la pista, tiene mucho ritmo y una blusa escotada, no ven lo que busca. Ni un solo hombre se le acerca, solo su amiga que lleva los pelos alborotados. Le da un beso en la cara y le dice:  -vamos al baño-. Es normal que las chicas vayan juntas al baño. Estaba mirándome en el espejo, me veía mal, sola y y con deseos de tocar lo que veía en él para darme un poco de placer.  - eh!- me dijo mi amiga que salía del baño, y se me abalanzó como hambrienta. Me dio un beso que me dejó el corazón tiritando, asustada, con más calor. Me dijo que me iba a enseñar como ser feliz sin hombres. Me acorraló con

    Mi día libre, por supuesto no me puede faltar música, mucha. Reviso  mis archivos y veo algo: regueton, los que me conocen saben que odio el regueton, pero ha habido, como en toda regla, esta excepción.     Ser latinoamericano no necesariamente implica ser latino-amante, pero el saber mezclar en una canción todo lo que los latinos aman, y hablar tan sincera, "poética" y genialmente sobre los problemas, de estas cosas que la mayoría no nos atrevemos. Es la diferencia entre Latino América y el resto de continentes, hace siglos luchamos, avanzamos, cada día y hemos dado lo más bello, lo más valioso, somos volcanes de amor, ríos de sensualidad en todos los sexos,campos de talento que se siembran y se cosechan extraño las frutas tan deliciosas, que de verdad saben a fruta, la boca se me empapa, se me moja, LA GENTE QUE BAILA CON RITMO, eso lo extraño. Me arrepiento de las horas que desheché sin salir a verte bella. Cuando critiqué el clima, mmh tan limpio. Solo agradezco que

Esta es una entrada informal. Cuando me voy de casa, hacia el trabajo, o a tomar un café, necesariamente tengo que coger una guagua, o dos, y si por algo no me gusta usar el transporte público es por los ojos de la gente. Simpre se oye decir que los ojos son espejo del alma, pero yo opino que es algo más, que es como los códigos de barra de los productos en una tienda, para identificar lo que valen sin mucho problema.  En una guagua es muy fácil, ves al yonki, al loco, a la borracha, al cerdo del chófer y a la puta, tambien hay gente normal, pero esos son más caros. Luego en la cafetería, y aunque trato de centrarme en escribir, sigues teniendo ojos alrededor, los de viejo que lee El Pais, como si fuera necesario leer cada día lo mismo para ver si se lo termina creyendo, los tres guardias civiles con sus tatuajes, la pareja que se ríe y admira a un niño ajeno, y ya cuando miras el café, se ha enfriado, y los ojos del café frío no valen nada...Últimamente cuido mis ojos para que no dig

                                Me senté en todos los lugares disponibles de la cafetería. Tomé café, fumé algo, escribí nada, aquellas tardes. Prefería estar sola, aunque nunca podía. Unos venían como amigos, otros como locos, a veces hombres a pagar mi café. Si querías estaban, si no, igual. Siempre hubo alguna compañía para mí...         Si quise estar sola no fue por desalmada: Te esperaba.         Siempre quise que solo entraras, no tenías más que hacer. Seguro que iba  a quererte mucho, habrías tenido tu espacio. Nos conoceremos mejor, nos hacemos novios y a los dos años nos casamos...         No dije a nadie que te esperaba, como no llegaste, debo defender mi dignidad.         Luego me levanté. Paré de esperarte. Me pregunté si quería ser aquello que me ponía a esperar, como si llegara lo que soñamos.         Solo eres un ser que no llegó a mi fantasía, que esperé  por algún tiempo, para aprender que no iba a suceder así, no conmigo.                 Acabas de irte. Besast

Yo siempre estaba sola tomando mucho café, esto me ponía nerviosa lógicamente, me subía la presión y escribía mucho, siempre estaba como loca, pero había algo en mi que salió en aquellos momentos, que se definio, antes de emigrar. A pesar de 16 años, vivía en una taza de café gigante, extaciada, pero nunca ahogada. Yo escuchaba a Fito Páez, música de los noventa, escrita para una adolescente del siglo XXI, aunque a los demás no les pareciera normal. Siempre fuí mucho de filosofar, y luego obrar de forma errada, casi  a propósito. Aunque todos esos años fueron tormenta...aprendí cientos de cosas, tuve cientos de buenas y malas ideas y compañías, y vivía cada día, y en ese momento no me lo parecía, tan intensamente, y no tenía el mar ni las piedras de Tenerife.  Esta isla en muy poco tiempo me ha enseñado imagen por imagen, lo que esperaba de ella, pero se me empieza a acabar otra vez la gente, no encuentro algo que me amarre, que me invite a quedarme por muchos años, ni me diga que me

 Soy una chica normal, cuándo la gente pregunta es lo primero que digo, soy… normal. Pero me gusta escribir sobre chicas que no son tan normales, sobre mujeres que no quise ser, como las que se lanzan, con todas sus vidas de un 10mo piso del único edificio alto de una ciudad, y que eran hermanas de chicas que trabajaban en tiendas. O aquellas que usaban botas rojas para, marcar su sexualidad, y que  cuando se encontraban en una ciudad europea cualquiera, iban solo  mirando zapatos abandonados en las vitrinas, porque eran rojos, como el comunismo y las botas de las lesbianas.  También hubo una chica que era mi  favorita, porque para ella  tuve que inventarme dos países, y era la más valiente, la más guapa y no estaba sola,  la acompañaban cientos de mujeres iguales a ella… He conocido a mucha gente real, que no ha sido normal: como un amigo, bastante cercano que siempre me daba consejos, y como todos mis demás amigos trataba de cuidarme y del que un día supe  que hacía una semana se hab

Supongo que a cada persona hay otras que le marcan, que por algo que han dicho o hecho son capaces de crear en otros una imagen particular  y a veces equivocada,  pero casi nunca nos damos cuenta de lo capaces que somos de marcar a los demás. Conocí  a un chico de mi pueblo que era una persona muy elocuente, hacia monólogos sobre un tema cualquiera, me encantaba hablar con él (siempre he tenido una conexión particular con los  gays, nos gusta lo mismo), y en una de las tantas veces que hablamos me dio una marca… dijo -Los idiomas,... algo que  define una parte de las personas, los latinoamericanos y personas que hablamos español, somos complicados, escribimos largos poemas, canciones e historias dando libertad de vocabulario, porque tenemos un idioma muy abundante de adjetivos, de sinónimos que dicen lo mismo de distinta forma. Y si miras mas allá de eso, te darás cuenta de que las personas que hablan Inglés que es un idioma sencillo, fácil y en el que no tienes tanto para decir, es